姐姐来北京上课了.

  好久没见她,真的越来越漂亮了.恩,我们周家的骄傲.

  姐姐像个长不大的孩子,总需要人照顾.

  我虽然是弟弟,但总有想照顾 守护她的念头.

  虽然我现在没什么能力呵呵.

  姐姐说我变忧郁了...晕

  我开朗过吗?.....

   喜欢看她笑,仿佛为了她笑我什么都愿意去做.

  我想我的世界不是一片黑暗,至少我还拥有姐姐的 笑.

  

 

    前几天和朋友约好写个本子.主要想记录下曾经的年少.

    可下笔时才发现自己的脑子已经不像过去那样灵光了.以前想也不用想的 语句现在变的生硬起来.

    这是生理的发育还是思想的退化.我不知道.

    我只知道现在自己很没头绪,像个孩子.

    我打算过上一阵隐居的生活,自己做饭,练琴写作.

     修修心,养样性.

     希望冥冥中的力量可以帮我.

  

 

 

  我几年来唯一听到哭的一首华语歌曲.

  王凡瑞的青春.

  歌词里的每个字都有着强大的共鸣.

  旋律里每个音符都在温柔的侵略着我的神经.

  我哭了好几次竟然....

  青春真是让人害怕的东西...

  真羡慕那些年轻有为的人们.

  我是个废物.

  纯的.

 

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    听说爸爸要来看我了,我很高兴.

 听说他和妈妈吵架了,所以说以来看我为理由,顺便散心.呵呵

 妈妈刚给我打了电话.这时候爸爸正在赶往机场的路上呢.

 又是和我一顿诉苦....我估计我爸爸来了也会这样.

 妈妈在电话里埋怨爸爸越来越像孩子,骂着骂着自己都笑了.

 我说,妈,你又何尝不像孩子呢?

 在那个城市只有你们两个人,你们又没有什么要好的朋友.

家族的聚会也仅仅限于节假日.偶尔吵架也算调剂.呵呵

妈骂我是个没良心的:(

有时候真羡慕他们,即便在互相吵架的时候也是.

人越老难道真的会越像孩子吗?

不知道,我现在体会不到.

我现在只体会到慢慢成大的苦恼.

有时候,我也很想找个她来和我吵架.

也比自己着着月亮发呆来的好.

不管怎么说.爸爸来了.

我真的很高兴.

 

 

 

  　我的家在青岛．一个美丽的让人发指的地方．

　　我的全部人样的思维都在那里孕育．还有我的初恋．

　　那里的海，那里的山，那里的羊肠小路，那里的散装啤酒．

　　还有纯洁的姑娘．．

　　我没有办法摆脱对青岛的思念，这种折磨可能会伴随我终身．

　　青岛就像我的女人．

　　真想将来抛开一切世俗繁华，回到她的身边．

　　再也不出来．

 

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今天听BBC莫扎特安魂曲的时候差点笑出声来. 神灵啊,原谅我个无知的孩子.

第一次听是大一的时候.伯恩斯坦指挥的.晚上听了不知道多少遍. 第二天眼睛都哭肿了.我仿佛听到了世间人们的悲苦.

第二次听是大4的时候.朋友的朋友的父亲去世了. 我买了张送了去. 托司卡尼尼指挥的.追悼会上放的.

听说老爷子生前喜欢古典音乐.

我听的时候心里一片茫然.没所谓激动,没所谓不激动. 只是觉得,音乐还是好音乐.

今天我练完琴,听BBC的时候,又放了这曲子.不知道谁指挥的. 听的我直想笑

没理由的. 我想我是废了.